Я сильно заболел тобой. Лекарств нет. Искать не буду. Я буду болеть. Всю жизнь. (с)
Наверное, действительно нельзя снимать одни только оригинальные картины. Учитывая огромное количество кинопродукции, производимое студиями всего мира, можно ожидать, что некоторые сюжетные ходы и режиссерские находки будут повторяться. Увы, нередко приходится видеть, как режиссеры, злоупотребляя, используют штампы в фильмах, и прикрывают ими недостаток свежих идей.
Продвинутый кинолюбитель, пересмотревший тысячи картин, может с точностью до девяноста процентов предсказывать течение фильмов, которые он никогда не видел, просто основываясь на законах жанра! Тем более приятно бывает увидеть редкие картины-жемчужины, которые ухитряются удивить даже самого искушенного зрителя.
Но это бывает достаточно редко. В основном же режиссеры, кажется, не особенно утруждают себя: клише в фильмах идут одно за другим нескончаемым потоком, с самыми разнообразными вариациями… Убийца, как обычно, дворецкий.
Итак, клише и штампы в фильмах:
Детективы
Если второстепенный герой говорит главному герою по телефону о том, что знает что-то важное, и просит о встрече, чтобы рассказать все - до встречи он гарантированно не доживет: погибнет при странных обстоятельствах. Кстати - почему по телефону было не сказать?
В каждом полицейском участке непременно есть проститутка, которую «оформляют» стражи порядка. Иногда даже несколько проституток. В реальной жизни они там далеко не каждый день бывают.
У белого полицейского часто черный напарник. А если этого не сделать – получится неполиткорректно. Что характерно, когда черные снимают фильм – они на политкорректность чихать хотели, у них там все черные.
Если положительный герой работает в полиции, строгий шеф непременно отстранит его от дела. Как пить дать! В крайнем случае – даст на раскрытие дела ровно 48 часов. Этот начальник всегда туп, как пробка – как и дослужился до своего поста, непонятно. Но это к лучшему - благодаря отстранению от официального расследования главный герой может со спокойной душой действовать в обход закона!
Любое полицейское расследование проходит через стрип-клуб. Это делают для того, чтобы в картине была определенная доза женского тела, целевая аудитория это любит.
Женщины-ученые, специалистки по ядерному оружию, библиотекарши всегда молоды, очень красивы, с тонкой талией и большой грудью. В жизни они страшненькие, ясное дело, но кому будет интересно смотреть на строго одетую полноватую даму под пятьдесят? С такой у героя и романа-то не будет.
Герой обыскивает квартиру злодея незаконно, потому что прокурор никогда не дает санкцию на обыск. Вообще постоянно обыгрывается тема начальства, которое вставляет благородному герою палки в колеса, хотя по идее, оно помогать должно.
Любой замок легко открыть скрепкой.
Компьютеры всегда загружаются за 2 секунды. Это чтоб не было утомительной паузы.
Если хакер вздумает взломать систему – он обязательно это сделает. Ни одной неудачи – все системы сдаются, компьютер взломан. Иногда через десять секунд. Нужно просто с бешеной скоростью постучать по клавиатуре всеми десятью пальцами – и дело в шляпе. Мышка не используется.
Как герои пароли подбирают - это вообще умора. С третьего раза. Хозяин компьютера – олух. Постоянно ставит в качестве пароля какое-нибудь слово, лежащее на самой смысловой поверхности. Не судьба было поставить пароль типа «wqd657xfgjbjh645dvbn»? Глядишь, и данные бы не своровали…
Фото размером в пять на пять пикселей можно увеличить до любых размеров, и прочесть, что написано в газете в руке восьмого мужчины слева на заднем плане. Авторы фильмов не заморачиваются такими тонкостями, как максимальное разрешение камеры, выше которого при всем желании не прыгнешь – они просто берут размытое фото и «насыщают его пикселями» при помощи неких чудо-технологий. Пара секунд – и все прекрасно видно. Чушь несусветная.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. А занюхивают его по 100 граммов за раз, не меньше.
Если надеть темные очки, вас даже родная мама не узнает.
Любую секретную базу охраняют криворукие дебилы. Еще ни разу не было случая, чтобы они отбили атаку героев – те всегда обставляют этих больших младенцев по всем статьям. Откуда их вообще набрали, этих охранников? Они, по идее, должны быть профессионалами, но пасуют иногда перед одним-единственным человеком.
Яд всегда зеленый. Лекарство всегда синее. Оно и понятно – зеленый ассоциируется в подсознании людей с болезненностью, нездоровьем. В то время как синий цвет – это цвет очищения.
На любой объект очень легко проникнуть через систему вентиляции. Охрана и знать не знает, что там можно пролезть, для нее это всегда большой сюрприз. А в жизни первая же решетка вентиляционного отверстия, прикрученная снаружи обычными саморезами, станет непреодолимым препятствием для любого супермена. Развернется он, и назад поползет.
Друг героя на самом деле предатель.
Значительный и положительный человек на самом деле злодей.
Злая сволочь постоянно оказывается к концу фильма умным, добрым и прямо-таки святым человеком.
Если кто-то умирает, его последние слова всегда содержат очень важную информацию.
Когда у главного героя случается в жизни трагедия, он поднимает лицо к небу, и громко кричит: «Не-е-е-е-ет!..» Часто при этом идет дождь.
Даже если пистолет имеет только шесть зарядов, из него можно выстрелить десять, а то и двадцать раз подряд. А иногда вообще раз сто!
После того, как герою спас жизнь бронежилет, он всегда снимает его с себя, скорчив страдальческую физиономию, даже несмотря на то, что злодеи еще живы, и жилет может пригодиться. Надо же как-то показать, почему он не погиб, когда ему в грудь выпустили целую обойму патронов!
Злодей наставил на героя пистолет, раздается выстрел… Злодей падает: его застрелил в спину друг главного героя. Штамп заезженный, как старая пластинка.
Герой практически побежден, он лежит на земле обессиленный, с разбитым носом, враг почти уже празднует победу. Через несколько секунд силы возвращаются к герою в тройном объеме, он бросается в бой и убивает врага! Это делается для того, чтобы показать, как много значит сила духа, но режиссеры сплошь и рядом перебарщивают с этим приемом – никакая сила духа не позволит измотанному и избитому человеку, лежащему на земле, одолеть полного сил врага, стоящего над ним.
Полицейские сирены становятся слышны аккурат после того, как герой убьет последнего злодея. Не раньше и не позже. Им будто скомандовали, когда бросаться на помощь. Ни разу в процессе битвы героя со злодеем на помощь герою не подоспели копы! Оно и понятно – своим появлением они бы испортили всю интригу.
Если в фильме есть неопытный второстепенный герой, над которым все смеются, то он либо погибнет ближе к середине фильма, либо серьезно пострадает.
Боевики
Герой – простой рабочий парень с простым именем (Джон), без гроша в кармане, разведенный. Злодей – извращенный аристократ с экзотическим именем, очень богатый, никогда не был женат.
Положительный герой очень часто алкоголик. Это прямо-таки хороший тон – показать героя в окружении пустых бутылок. Он, по идее, должен вызвать определенное сочувствие у женской аудитории, женщины по природе своей любят мужчин бывалых, потрепанных жизнью, с героическим прошлым, а теперь упавших. Отсюда и клише с перегаром и щетиной.
Все злодеи обязательно имеют зловещие рожи. Вот прямо на лбу написано. Симпатичный отрицательный герой, и неприятный положительный всю картину сломают.
Больше всего злодеев живет в России и в Германии.
После 15 лет совместной жизни муж и жена страстно целуются. В жизни они перестают это делать куда быстрее – иногда еще до свадьбы.
Бывшая жена разведенного героя всегда запрещает детям встречаться с отцом. В ту же копилку трагической личности, знавшей лучшие времена.
Если герой в начале фильма исптытвает проблемы во взаимоотношениях с женой, к финалу эти самые взаимоотношения как-то очень сильно улучшаются.
Все китайцы знают кунг-фу. Ясное дело – если узкие глаза – значит крик «Кийя!», и удар ногой с разворота.А иначе зачем в картине азиат?
Японцы всегда либо кретины-туристы, увешанные фотоаппаратами, либо миллионеры-бизнесмены, либо мафиози-якудза.
Американский президент – супермен, который дерется как Рэмбо, умеет пилотировать самолет и т.д. Вот уж это всем бредам бред.
Если закрывается некая массивная дверь, то герой успевает прошмыгнуть в нее в САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ момент. Особенно любит это делать Харрисон Форд – и в «Звездных войнах», и в «Индиане Джонсе»…
Если герой вначале в очках, он избавится от них, символизируя обретение мужественности. Ботаник не может быть супергероем, по крайней мере внешне. Да и по морде получать неудобно, когда очки на носу.
Стрелять одновременно из двух пушек мегакруто и очень удобно.
Перед дракой один из соперников демонстративно щелкает шейными позвонками, с вызывающим видом сильно наклоняя голову в сторону (чаще это делает плохой парень).
Если герой входит в дом и начинает разговаривать, еще не видя своего собеседника, это значит, что:
а) Дома никого нет
б) В доме затаился враг
в) Или, вероятнее всего, тот, с кем разговаривает герой, давно лежит мертвым на кухне.
Дети, собаки, беременные женщины и пенсионерки бессмертны в любой ситуации. Особенно раздражают собачки. Может погибнуть сто тысяч человек, причем самым изощренным способом – сгореть, утонуть, взорваться – но эти чертовы собачки всегда остаются невредимыми из фильма в фильм.
В заминированную машину героя всегда садится кто-то другой. Оно и понятно: не убивать же героя. Какой молодец Скорсезе, что в фильме «Казино» обошел-таки штамп, взорвав Де Ниро в машине спокойно и хладнокровно! Что значит великий режиссер…
Большой аквариум всегда разбивается, и вода бурным потоком сбивает злодеев с ног. Хорошо, если там хищные пираньи, которые как раз злодеев-то и погрызут.
У каждой бомбы обязательно есть таймер с большими красными цифрами, отсчитывающими, сколько секунд осталось до взрыва. Вот уж чепуха на постном масле – зачем злодею ставить таймер с цифрами? Зачем он ему? В прекрасном фильме «Повелитель бурь» Кэтрин Бигелоу никаких цифр и в помине нет – и так приятно посмотреть на достоверную ситуацию.
Любую бомбу легко обезвредить, перерезав один из проводов – красный или синий. При этом герой хочет перерезать один провод, но в самый последний момент всегда режет другой – и угадывает. На таймере при этом всего пара секунд до взрыва. Ну на кой черт злоумышленнику использовать провода разного цвета – для удобства, что ли? А если бы они все были черные – что тогда?
До катастрофы осталось 30 секунд. Не верьте своему внутреннему секундомеру – эти 30 секунд длятся как минимум вдвое дольше. Кстати, во время этого отсчета герои непременно найдут минутку-другую, чтобы обменяться нежностями. Особого идиотизма штамп достиг в «Дне независимости» - там герои вылетают из инопланетянского корабля за тридцать секунд, которые растянуты на полных две минуты…
Герой идет к камере с каменной рожей. За его спиной – БАБАХ! – огненный взрыв. Рожа при этом по-прежнему каменная – не дрогнул ни один мускул. Выглядит глупо, но повторяется снова и снова. Хоть бы пригнулся кто!
Герой дерется один против всех. Но злодеи нападают по одному, по двое, максимум по трое, в то время, как остальные в боевых стойках приплясывают на заднем плане и дожидаются своей очереди отправиться в нокаут. В то время как ни один Чак Норрис не справится с десятью людьми, накинувшимися и облепившими одновременно. Чем хороша при некоторой деревянности сцена боя Нео со Смитами в «Перезагрузке» - так это тем, что они действительно норовили накинуться на него все одновременно, и даже завалили своими телами!
Один из самых идиотских штампов боевиков - страсть злодеев к бросанию героя через всю комнату. Казалось бы, противник у тебя в руках - бей ему морду, сверни шею, или сделай что-нибудь еще в том же духе. Ничего подобного: злодей обязательно швырнет героя, так, чтоб он летел по воздуху несколько секунд, и картинно врезался в стену (либо проломил своим телом дверь, сломал мебель, и проч.), а потом встал практически неповрежденный. Эти чертовы броски тушкой героя, вместо того, чтобы быстренько вышибить из него дух, удивляют своей распространенностью - герой летает в каждом боевике.
Как только злодей оказывается с заряженным пистолетом в руках напротив безоружных героев, бедняга впадает в ступор. Вместо того, чтобы как можно быстрее пристрелить героев, он очень долго держит их на мушке, ходит в разные концы комнаты, беседует о разных вещах, и в итоге дотягивает до того, что его в конце концов побеждают.
А вот еще один штамп, преследующий зрителя много лет: вместо того, чтобы разобраться с героем раз и навсегда, злодей оставляет его связанным в комнате, в которую идет ядовитый газ, или в которой тикает бомба, и т.д. Разумеется, герой освобождается от пут и выбирается из ловушки невредимым. Почему было не решить проблему с героем быстро и эффективно, не разводя всю эту глупость с бомбой, непонятно. Наверное, чтоб было интереснее. А потом следует эпическая встреча с непременным воплем злодея: "Нет! Ты же мертв!" Вот если б ты, баран, его тогда убил, он был бы мертв.
Если герой убегает от преследования, он всегда может затеряться в каком-нибудь шествии или параде (он ему обязательно попадется на пути, это обычное дело). Такое впечатление, что в Америке разнообразные парады и шествия проходят по четыре раза в день. Особенно парад Святого Патрика.
Если у второстепенного героя боевика предстоящая операция последняя перед выходом на пенсию, или первая в жизни – у него никаких шансов выжить. Это один из самых обреченных второстепенных героев – он непременно будет принесен в жертву ради создания некого драматизма.
Отрицательные герои ужасно плохо стреляют. Они постоянно «мажут», будто первый раз взяли в руки огнестрельное оружие. Иногда в героя палят десять человек – и все мимо. Он словно окружен защитным полем, от которого отскакивают не только пули, но и заряды гранатомета средних размеров. Сам герой при этом убивает десятки врагов, изумительно метко стреляя из любого положения, в том числе и в полете.
Если героя все-таки ранят – то непременно в плечо. Ну а куда еще? В шею, в грудь, в живот, в голову – все это смертельно, или близко к тому, а герою еще главзлодея валить. В ногу? Так надо следить, чтоб герой достоверно хромал, а это хлопотно. В руку? А как он со злодеем драться будет – одной рукой? Остается – плечо (про это ранение герой иногда напрочь забывает, сражаясь, как вполне здоровый).
Глупейший штамп – злодеи от выстрелов отлетают назад, будто им в грудь чугунное ядро ударило. Простые законы физики говорят о том, что стреляющего откидывает назад ровно с той же силой, с какой откинет того, в кого попала пуля – силы на них действуют одни и те же. А тут герой стоит как скала со своим дробовиком, и даже не шелохнется, а злодей от выстрела улетает на десять метров назад. Очень глупо выглядит.
Лучшее место для финальной драки – заброшенный завод. Разнообразные производственные помещения идеально подходят, чтобы выяснить отношения по-мужски, и при этом не мозолить глаза ненужным зевакам.
В процессе битвы желательно карабкаться куда-то наверх, пока герои не окажутся там, откуда выше лезть некуда. Хотя казалось, с чего бы? Не проще ли решить все проблемы поближе к земле – ведь это куда безопаснее? Нет: лезут все выше и выше на самую верхотуру, как будто там медом намазано.
Если битва происходит на высоте, то падение вниз злодея – всего лишь вопрос времени. А иначе зачем они туда забрались – ради панорамы? Точно упадет. «А-а-а-а!».
Держа на мушке безоружного героя, злодей подробно раскрывает ему все свои карты – включая даты и имена сообщников. После чего герой обязательно остается жив, и надирает злодейскую задницу. Сколько у злодеев было моментов, в которые они легко пристрелили бы героя и одержали полную победу – но нет, эти болваны снова и снова начинают болтать, вместо того, чтобы сделать дело и по-быстрому скрыться!
Главный злодей уже умер, просто хладный труп. Как бы не так! Он обязательно оживает снова, и его приходится вторично «доубивать», на сей раз уже окончательно. Причем неважно, как его убили первый раз – всадили в него с десяток пуль, повесили за шею, утопили, сожгли… Жизнь еще теплится, да так, что кое-кого из второстепенных героев, доживших до финала, злодей заберет с собой на тот свет!
Как только главарь злодеев будет убит, все они обязательно успокоятся и разойдутся по своим делам, даже если их целая армия.
Если герой затевает драку в баре, через долю секунды в ней почему-то принимают участие все без исключения посетители бара. Летают стулья, кругом хаос.
Ужасы
Если человеку приснится кошмар, он садится в постели, весь в поту. Иногда с криком. При этом всегда ярко светит луна. Это, ей-богу, один из главных штампов кинематографа.
Когда куда-то звонишь, на другом конце провода берут трубку через одну секунду, словно сидели и ждали. Тут как с компьютером – чтоб паузы не было, а то зритель заскучает.
Если в триллере или фильме ужасов кто-то моется под душем за занавеской – наверняка на него сейчас нападут. Просто классика штампов. А все потому, что при мытье в ванной человек особенно незащищенный, что и создает у зрителя чувство беспокойства.
Во всех тюрьмах есть как минимум один охранник-садист. Никогда такого не было, чтоб там работали одни нормальные люди.
От машины обязательно надо убегать вдоль дороги. Самое лучшее – бежать посередине дороги вдоль осевой линии. Казалось бы, чего проще – рванул со всех ног в сторону, туда, где машине не проехать – и погоне конец. Но нет! Бегут, болезные, в свете фар, как тупые зайцы, и истерически размахивают конечностями.
Сюда же: в реальности бегущего вдоль осевой человека можно догнать на машине за считанные мгновения. А тут они бегут чуть ли не по несколько минут, как будто у машины проблемы с мотором, или вторая передача не включается.
За окнами – гроза. Молнии освещают помещение непрерывно. Десятки молний, одна за другой, вспышки идут нескончаемой чередой, по несколько минут подряд. При этом звук грома не отстает от вспышек ни на секунду, будто разряды бьют в землю прямо у дверей. Этот штамп нелеп и смешон – вы когда-нибудь видели грозу, при которой молнии ударяют по двадцать раз в минуту?
Сюда же: когда на экране происходит появление кого-то или чего-то зловещего, именно в этот момент раздается гром и вспыхивает молния. Прямо эпик.
Герои проникли в логово маньяка. Как понять, что он маньяк? Да очень просто: у настоящего маньяка все стены завешаны фотографиями, журнальными вырезками и тому подобным. Ну, и надписи, конечно, зловещие, порой даже сделаны КРОВЬЮ. А то, что в реальности у маньяков в квартире просто все завалено барахлом, и царит банальный бардак, в котором нужно битый час откапывать улики – это мелочи. И это неинтересно.
Сотовые телефоны перестают работать именно в тот момент, когда они остро нужны. Все остальное время они работали отлично, а тут раз – и отрубились, как назло. И все, не позвонить, не позвать на помощь.
Именно тогда, когда ОЧЕНЬ НАДО, чтобы машина завелась, эта зараза не заводится! Тут маньяк в машину лезет, или бандит с пистолетом бежит и палит почем зря, а мотор ни одной вспышки не дает. Терзаем стартер, снова и снова, и проклинаем судьбу. Дико нелепый штамп.
Кстати: машину можно оживить, надрывно прокричав заклинание "КАМОН!!!"
Если выключить свет, все равно все прекрасно видно, даже читать можно. В окно такой свет льется, как будто луну усилили раз в десять. Особо умиляет, если при этом идет дождь.
Ночью в лесу или в поле вдалеке всегда стоит прожектор, хорошо освещающий все вокруг.
Во всех домах телефон стоит только возле кровати, и он звонит только поздно ночью. Пробежка до телефона, установленного в прихожей – ненужная для триллера деталь.
Телевизор включают как раз тогда, когда по нему передают что-то важное. Не раньше и не позже!
Если злодея убили, надо с замиранием сердца подойти к нему, и проверить, мертв ли он. Он, понятно, не мертв, и как схватит! А не судьба было поскорее сделать ноги, пока он лежит без движения? Ну зачем к нему идти, да еще и трогать? Девушка, вы в своем уме?
Про войну
В кино про войну лучший друг героя всегда погибает. Иногда он умирает на руках у героя.
Если второстепенный герой перед битвой рассказывает о своих планах на будущее и показывает фото своей любимой – у него нет ни малейших шансов выжить. Держал бы язык за зубами – глядишь, уцелел бы.
В воздушном бою очень легко сделать так, чтобы вражеские пилоты врезались друг в друга. Это вообще без комментариев.
Авто
Человек, ведущий машину, болтает с пассажирами, почти не глядя на дорогу. При этом еще и вертит рулем туда-сюда, хотя машина едет прямо. Все ясно: машина на платформе.
Чтобы угнать любую машину, надо просто соединить какие-то два проводка, которые всегда висят в прямой досягаемости где-то в районе коленок. Это дело пары секунд. Вот бы в жизни посмотреть, как герои будут эти проводки выковыривать из рулевой колонки и зачищать ногтями от изоляции. Смеху не оберешься.
Если попасть в машину из пистолета, она взорвется с оглушительным грохотом, превратившись в огненный шар. Дичь. Были уже желающие проверить, взорвется машина с полным баком бензина, или нет, если ее расстрелять из огнестрельного оружия разного калибра. Машин десять в решето превратили, и ни одна не взорвалась.
При любой аварии машины взлетают высоко в воздух, и летят, кувыркаясь, несколько десятков метров. Постановщики трюков сильно злоупотребляют въездными рампами где надо и не надо. Кстати о взрывах – машины взрываются даже помяв крыло (несильно). Замучали уже своими красочными взрывами. В жизни для взрыва надо на скорости сто километров в час в бетонную стенку въехать (и то не факт, что машина взорвется), а тут – напоролся лобовым стеклом на штырь – и готово дело.
Когда машина лежит на крыше – она стопроцентно сначала загорится, а потом взорвется. Хотя казалось, с чего бы?
Во время автомобильной погони машины постоянно сбивают лотки с фруктами, детские коляски, наполненные какой-нибудь фигней, и лист стекла, который несут двое грузчиков. Просто классика.
Машины никогда не сбивают пешеходов, которые ловко отскакивают в самый последний момент. Неплохо также проехать сквозь летнее кафе, разметав столики.
Во время погони герой уходит от преследования, проскочив перед носом мчащегося на всех парах поезда, который совершенно случайно оказывается точно в нужном месте. У состава как минимум 50 вагонов. Часто ли в жизни попадаются поезда, которые мчатся через переезд на бешеной скорости как раз в тот момент, когда вы к нему подъезжаете? А в фильмах они словно караулят главного героя, чтобы тут же прийти к нему на помощь.
При погоне дорогу преследователям обязательно перегораживает грузовик.
Если у машины испорчены тормоза¸ герой узнает об этом только на вершине горы. В жизни он узнал бы об этом, потрогав ногой педаль тормоза, и обнаружив, что она провалилась в пол. В девяти случаях из десяти это произошло бы еще на парковке, до того, как он тронулся с места.
Герой никогда, никогда не станет тормозить ручным тормозом. Он будет отчаянно рулить до последнего столба. Хотя: выключаем зажигание (машина потихоньку тормозит неработающим двигателем), и подтягиваем ручной тормоз. Замедление довольно эффективное, при известной сноровке даже до сервиса можно доехать.
Уходить от погони лучше всего по встречной полосе. По своей – неинтересно. Никаких тебе лихорадочных маневров встречных водителей, нет аварий, дыма из под колес, словом, скукота.
Спуск на автомобиле по лестницам или прыжки с трамплинов – это святое. Особенно отличилась эта знаменитая улица в Сан-Франциско, которая спускается к морю этакими уступами, и погоня по которой превращается в залихватский аттракцион.
Поблизости от погони всегда есть водоем, в который красиво плюхнется один из автомобилей.
Если машина врезается сзади в другую – она взлетает ввысь, и далеко-далеко летит. Эти рампы преследуют зрителя из фильма в фильм.
А еще:
В каждой компании есть хотя бы один персонаж-придурок.
Все животные ведут себя как собаки, даже если они олени.
Невинная жертва раскидывает руки а-ля Иисус Христос.
Герои, которых позиционируют, как лучших в мире ученых, редкостные неучи, и не знают множества простых вещей.
Похороны часто проходят под дождем, кругом черные зонтики...
Умирающие второстепенные герои всегда находят возможность пообщаться напоследок.
Если главный герой знакомится с хорошей девушкой, у которой уже есть муж или бойфренд, в 99 случаях из 100 это полный кретин, который бьет ее, оскорбляет, денег не дает и вообще сволочь та еще.
Герои могут быстренько заняться любовью, через пару минут пригладить волосы, и появиться на людях как ни в чем не бывало.
Если иностранцы остаются наедине, они все равно говорят по-английски. Зачем? Ребята, вы оба русские, вот и говорите по-русски! Или вы практикуетесь?
Как только в кадре появляется кошка, она непременно начинает мяучить.
Женщины утром просыпаются с великолепно уложенными волосами и идеальным макияжем. Если они проснутся помятые и лохматые, это будет не комильфо.
Когда герой лежит в постели с женщиной, он открыт до пояса, она закрыта по грудь (L-образное одеяло). Понятно: мужской торс открыть – вещь хорошая, а вот женский торс открывать вроде как рейтинг не позволяет.
После секса обязательно надо покурить.
Героиня не потеет.
Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна без исключения (а иначе как создать парижский колорит?).
Главный герой к финальным титрам ВСЕГДА находит новую любовь (или обретает старую).
Все заканчивается очень хорошо.
Продвинутый кинолюбитель, пересмотревший тысячи картин, может с точностью до девяноста процентов предсказывать течение фильмов, которые он никогда не видел, просто основываясь на законах жанра! Тем более приятно бывает увидеть редкие картины-жемчужины, которые ухитряются удивить даже самого искушенного зрителя.
Но это бывает достаточно редко. В основном же режиссеры, кажется, не особенно утруждают себя: клише в фильмах идут одно за другим нескончаемым потоком, с самыми разнообразными вариациями… Убийца, как обычно, дворецкий.
Итак, клише и штампы в фильмах:
Детективы
Если второстепенный герой говорит главному герою по телефону о том, что знает что-то важное, и просит о встрече, чтобы рассказать все - до встречи он гарантированно не доживет: погибнет при странных обстоятельствах. Кстати - почему по телефону было не сказать?
В каждом полицейском участке непременно есть проститутка, которую «оформляют» стражи порядка. Иногда даже несколько проституток. В реальной жизни они там далеко не каждый день бывают.
У белого полицейского часто черный напарник. А если этого не сделать – получится неполиткорректно. Что характерно, когда черные снимают фильм – они на политкорректность чихать хотели, у них там все черные.
Если положительный герой работает в полиции, строгий шеф непременно отстранит его от дела. Как пить дать! В крайнем случае – даст на раскрытие дела ровно 48 часов. Этот начальник всегда туп, как пробка – как и дослужился до своего поста, непонятно. Но это к лучшему - благодаря отстранению от официального расследования главный герой может со спокойной душой действовать в обход закона!
Любое полицейское расследование проходит через стрип-клуб. Это делают для того, чтобы в картине была определенная доза женского тела, целевая аудитория это любит.
Женщины-ученые, специалистки по ядерному оружию, библиотекарши всегда молоды, очень красивы, с тонкой талией и большой грудью. В жизни они страшненькие, ясное дело, но кому будет интересно смотреть на строго одетую полноватую даму под пятьдесят? С такой у героя и романа-то не будет.
Герой обыскивает квартиру злодея незаконно, потому что прокурор никогда не дает санкцию на обыск. Вообще постоянно обыгрывается тема начальства, которое вставляет благородному герою палки в колеса, хотя по идее, оно помогать должно.
Любой замок легко открыть скрепкой.
Компьютеры всегда загружаются за 2 секунды. Это чтоб не было утомительной паузы.
Если хакер вздумает взломать систему – он обязательно это сделает. Ни одной неудачи – все системы сдаются, компьютер взломан. Иногда через десять секунд. Нужно просто с бешеной скоростью постучать по клавиатуре всеми десятью пальцами – и дело в шляпе. Мышка не используется.
Как герои пароли подбирают - это вообще умора. С третьего раза. Хозяин компьютера – олух. Постоянно ставит в качестве пароля какое-нибудь слово, лежащее на самой смысловой поверхности. Не судьба было поставить пароль типа «wqd657xfgjbjh645dvbn»? Глядишь, и данные бы не своровали…
Фото размером в пять на пять пикселей можно увеличить до любых размеров, и прочесть, что написано в газете в руке восьмого мужчины слева на заднем плане. Авторы фильмов не заморачиваются такими тонкостями, как максимальное разрешение камеры, выше которого при всем желании не прыгнешь – они просто берут размытое фото и «насыщают его пикселями» при помощи неких чудо-технологий. Пара секунд – и все прекрасно видно. Чушь несусветная.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. А занюхивают его по 100 граммов за раз, не меньше.
Если надеть темные очки, вас даже родная мама не узнает.
Любую секретную базу охраняют криворукие дебилы. Еще ни разу не было случая, чтобы они отбили атаку героев – те всегда обставляют этих больших младенцев по всем статьям. Откуда их вообще набрали, этих охранников? Они, по идее, должны быть профессионалами, но пасуют иногда перед одним-единственным человеком.
Яд всегда зеленый. Лекарство всегда синее. Оно и понятно – зеленый ассоциируется в подсознании людей с болезненностью, нездоровьем. В то время как синий цвет – это цвет очищения.
На любой объект очень легко проникнуть через систему вентиляции. Охрана и знать не знает, что там можно пролезть, для нее это всегда большой сюрприз. А в жизни первая же решетка вентиляционного отверстия, прикрученная снаружи обычными саморезами, станет непреодолимым препятствием для любого супермена. Развернется он, и назад поползет.
Друг героя на самом деле предатель.
Значительный и положительный человек на самом деле злодей.
Злая сволочь постоянно оказывается к концу фильма умным, добрым и прямо-таки святым человеком.
Если кто-то умирает, его последние слова всегда содержат очень важную информацию.
Когда у главного героя случается в жизни трагедия, он поднимает лицо к небу, и громко кричит: «Не-е-е-е-ет!..» Часто при этом идет дождь.
Даже если пистолет имеет только шесть зарядов, из него можно выстрелить десять, а то и двадцать раз подряд. А иногда вообще раз сто!
После того, как герою спас жизнь бронежилет, он всегда снимает его с себя, скорчив страдальческую физиономию, даже несмотря на то, что злодеи еще живы, и жилет может пригодиться. Надо же как-то показать, почему он не погиб, когда ему в грудь выпустили целую обойму патронов!
Злодей наставил на героя пистолет, раздается выстрел… Злодей падает: его застрелил в спину друг главного героя. Штамп заезженный, как старая пластинка.
Герой практически побежден, он лежит на земле обессиленный, с разбитым носом, враг почти уже празднует победу. Через несколько секунд силы возвращаются к герою в тройном объеме, он бросается в бой и убивает врага! Это делается для того, чтобы показать, как много значит сила духа, но режиссеры сплошь и рядом перебарщивают с этим приемом – никакая сила духа не позволит измотанному и избитому человеку, лежащему на земле, одолеть полного сил врага, стоящего над ним.
Полицейские сирены становятся слышны аккурат после того, как герой убьет последнего злодея. Не раньше и не позже. Им будто скомандовали, когда бросаться на помощь. Ни разу в процессе битвы героя со злодеем на помощь герою не подоспели копы! Оно и понятно – своим появлением они бы испортили всю интригу.
Если в фильме есть неопытный второстепенный герой, над которым все смеются, то он либо погибнет ближе к середине фильма, либо серьезно пострадает.
Боевики
Герой – простой рабочий парень с простым именем (Джон), без гроша в кармане, разведенный. Злодей – извращенный аристократ с экзотическим именем, очень богатый, никогда не был женат.
Положительный герой очень часто алкоголик. Это прямо-таки хороший тон – показать героя в окружении пустых бутылок. Он, по идее, должен вызвать определенное сочувствие у женской аудитории, женщины по природе своей любят мужчин бывалых, потрепанных жизнью, с героическим прошлым, а теперь упавших. Отсюда и клише с перегаром и щетиной.
Все злодеи обязательно имеют зловещие рожи. Вот прямо на лбу написано. Симпатичный отрицательный герой, и неприятный положительный всю картину сломают.
Больше всего злодеев живет в России и в Германии.
После 15 лет совместной жизни муж и жена страстно целуются. В жизни они перестают это делать куда быстрее – иногда еще до свадьбы.
Бывшая жена разведенного героя всегда запрещает детям встречаться с отцом. В ту же копилку трагической личности, знавшей лучшие времена.
Если герой в начале фильма исптытвает проблемы во взаимоотношениях с женой, к финалу эти самые взаимоотношения как-то очень сильно улучшаются.
Все китайцы знают кунг-фу. Ясное дело – если узкие глаза – значит крик «Кийя!», и удар ногой с разворота.А иначе зачем в картине азиат?
Японцы всегда либо кретины-туристы, увешанные фотоаппаратами, либо миллионеры-бизнесмены, либо мафиози-якудза.
Американский президент – супермен, который дерется как Рэмбо, умеет пилотировать самолет и т.д. Вот уж это всем бредам бред.
Если закрывается некая массивная дверь, то герой успевает прошмыгнуть в нее в САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ момент. Особенно любит это делать Харрисон Форд – и в «Звездных войнах», и в «Индиане Джонсе»…
Если герой вначале в очках, он избавится от них, символизируя обретение мужественности. Ботаник не может быть супергероем, по крайней мере внешне. Да и по морде получать неудобно, когда очки на носу.
Стрелять одновременно из двух пушек мегакруто и очень удобно.
Перед дракой один из соперников демонстративно щелкает шейными позвонками, с вызывающим видом сильно наклоняя голову в сторону (чаще это делает плохой парень).
Если герой входит в дом и начинает разговаривать, еще не видя своего собеседника, это значит, что:
а) Дома никого нет
б) В доме затаился враг
в) Или, вероятнее всего, тот, с кем разговаривает герой, давно лежит мертвым на кухне.
Дети, собаки, беременные женщины и пенсионерки бессмертны в любой ситуации. Особенно раздражают собачки. Может погибнуть сто тысяч человек, причем самым изощренным способом – сгореть, утонуть, взорваться – но эти чертовы собачки всегда остаются невредимыми из фильма в фильм.
В заминированную машину героя всегда садится кто-то другой. Оно и понятно: не убивать же героя. Какой молодец Скорсезе, что в фильме «Казино» обошел-таки штамп, взорвав Де Ниро в машине спокойно и хладнокровно! Что значит великий режиссер…
Большой аквариум всегда разбивается, и вода бурным потоком сбивает злодеев с ног. Хорошо, если там хищные пираньи, которые как раз злодеев-то и погрызут.
У каждой бомбы обязательно есть таймер с большими красными цифрами, отсчитывающими, сколько секунд осталось до взрыва. Вот уж чепуха на постном масле – зачем злодею ставить таймер с цифрами? Зачем он ему? В прекрасном фильме «Повелитель бурь» Кэтрин Бигелоу никаких цифр и в помине нет – и так приятно посмотреть на достоверную ситуацию.
Любую бомбу легко обезвредить, перерезав один из проводов – красный или синий. При этом герой хочет перерезать один провод, но в самый последний момент всегда режет другой – и угадывает. На таймере при этом всего пара секунд до взрыва. Ну на кой черт злоумышленнику использовать провода разного цвета – для удобства, что ли? А если бы они все были черные – что тогда?
До катастрофы осталось 30 секунд. Не верьте своему внутреннему секундомеру – эти 30 секунд длятся как минимум вдвое дольше. Кстати, во время этого отсчета герои непременно найдут минутку-другую, чтобы обменяться нежностями. Особого идиотизма штамп достиг в «Дне независимости» - там герои вылетают из инопланетянского корабля за тридцать секунд, которые растянуты на полных две минуты…
Герой идет к камере с каменной рожей. За его спиной – БАБАХ! – огненный взрыв. Рожа при этом по-прежнему каменная – не дрогнул ни один мускул. Выглядит глупо, но повторяется снова и снова. Хоть бы пригнулся кто!
Герой дерется один против всех. Но злодеи нападают по одному, по двое, максимум по трое, в то время, как остальные в боевых стойках приплясывают на заднем плане и дожидаются своей очереди отправиться в нокаут. В то время как ни один Чак Норрис не справится с десятью людьми, накинувшимися и облепившими одновременно. Чем хороша при некоторой деревянности сцена боя Нео со Смитами в «Перезагрузке» - так это тем, что они действительно норовили накинуться на него все одновременно, и даже завалили своими телами!
Один из самых идиотских штампов боевиков - страсть злодеев к бросанию героя через всю комнату. Казалось бы, противник у тебя в руках - бей ему морду, сверни шею, или сделай что-нибудь еще в том же духе. Ничего подобного: злодей обязательно швырнет героя, так, чтоб он летел по воздуху несколько секунд, и картинно врезался в стену (либо проломил своим телом дверь, сломал мебель, и проч.), а потом встал практически неповрежденный. Эти чертовы броски тушкой героя, вместо того, чтобы быстренько вышибить из него дух, удивляют своей распространенностью - герой летает в каждом боевике.
Как только злодей оказывается с заряженным пистолетом в руках напротив безоружных героев, бедняга впадает в ступор. Вместо того, чтобы как можно быстрее пристрелить героев, он очень долго держит их на мушке, ходит в разные концы комнаты, беседует о разных вещах, и в итоге дотягивает до того, что его в конце концов побеждают.
А вот еще один штамп, преследующий зрителя много лет: вместо того, чтобы разобраться с героем раз и навсегда, злодей оставляет его связанным в комнате, в которую идет ядовитый газ, или в которой тикает бомба, и т.д. Разумеется, герой освобождается от пут и выбирается из ловушки невредимым. Почему было не решить проблему с героем быстро и эффективно, не разводя всю эту глупость с бомбой, непонятно. Наверное, чтоб было интереснее. А потом следует эпическая встреча с непременным воплем злодея: "Нет! Ты же мертв!" Вот если б ты, баран, его тогда убил, он был бы мертв.
Если герой убегает от преследования, он всегда может затеряться в каком-нибудь шествии или параде (он ему обязательно попадется на пути, это обычное дело). Такое впечатление, что в Америке разнообразные парады и шествия проходят по четыре раза в день. Особенно парад Святого Патрика.
Если у второстепенного героя боевика предстоящая операция последняя перед выходом на пенсию, или первая в жизни – у него никаких шансов выжить. Это один из самых обреченных второстепенных героев – он непременно будет принесен в жертву ради создания некого драматизма.
Отрицательные герои ужасно плохо стреляют. Они постоянно «мажут», будто первый раз взяли в руки огнестрельное оружие. Иногда в героя палят десять человек – и все мимо. Он словно окружен защитным полем, от которого отскакивают не только пули, но и заряды гранатомета средних размеров. Сам герой при этом убивает десятки врагов, изумительно метко стреляя из любого положения, в том числе и в полете.
Если героя все-таки ранят – то непременно в плечо. Ну а куда еще? В шею, в грудь, в живот, в голову – все это смертельно, или близко к тому, а герою еще главзлодея валить. В ногу? Так надо следить, чтоб герой достоверно хромал, а это хлопотно. В руку? А как он со злодеем драться будет – одной рукой? Остается – плечо (про это ранение герой иногда напрочь забывает, сражаясь, как вполне здоровый).
Глупейший штамп – злодеи от выстрелов отлетают назад, будто им в грудь чугунное ядро ударило. Простые законы физики говорят о том, что стреляющего откидывает назад ровно с той же силой, с какой откинет того, в кого попала пуля – силы на них действуют одни и те же. А тут герой стоит как скала со своим дробовиком, и даже не шелохнется, а злодей от выстрела улетает на десять метров назад. Очень глупо выглядит.
Лучшее место для финальной драки – заброшенный завод. Разнообразные производственные помещения идеально подходят, чтобы выяснить отношения по-мужски, и при этом не мозолить глаза ненужным зевакам.
В процессе битвы желательно карабкаться куда-то наверх, пока герои не окажутся там, откуда выше лезть некуда. Хотя казалось, с чего бы? Не проще ли решить все проблемы поближе к земле – ведь это куда безопаснее? Нет: лезут все выше и выше на самую верхотуру, как будто там медом намазано.
Если битва происходит на высоте, то падение вниз злодея – всего лишь вопрос времени. А иначе зачем они туда забрались – ради панорамы? Точно упадет. «А-а-а-а!».
Держа на мушке безоружного героя, злодей подробно раскрывает ему все свои карты – включая даты и имена сообщников. После чего герой обязательно остается жив, и надирает злодейскую задницу. Сколько у злодеев было моментов, в которые они легко пристрелили бы героя и одержали полную победу – но нет, эти болваны снова и снова начинают болтать, вместо того, чтобы сделать дело и по-быстрому скрыться!
Главный злодей уже умер, просто хладный труп. Как бы не так! Он обязательно оживает снова, и его приходится вторично «доубивать», на сей раз уже окончательно. Причем неважно, как его убили первый раз – всадили в него с десяток пуль, повесили за шею, утопили, сожгли… Жизнь еще теплится, да так, что кое-кого из второстепенных героев, доживших до финала, злодей заберет с собой на тот свет!
Как только главарь злодеев будет убит, все они обязательно успокоятся и разойдутся по своим делам, даже если их целая армия.
Если герой затевает драку в баре, через долю секунды в ней почему-то принимают участие все без исключения посетители бара. Летают стулья, кругом хаос.
Ужасы
Если человеку приснится кошмар, он садится в постели, весь в поту. Иногда с криком. При этом всегда ярко светит луна. Это, ей-богу, один из главных штампов кинематографа.
Когда куда-то звонишь, на другом конце провода берут трубку через одну секунду, словно сидели и ждали. Тут как с компьютером – чтоб паузы не было, а то зритель заскучает.
Если в триллере или фильме ужасов кто-то моется под душем за занавеской – наверняка на него сейчас нападут. Просто классика штампов. А все потому, что при мытье в ванной человек особенно незащищенный, что и создает у зрителя чувство беспокойства.
Во всех тюрьмах есть как минимум один охранник-садист. Никогда такого не было, чтоб там работали одни нормальные люди.
От машины обязательно надо убегать вдоль дороги. Самое лучшее – бежать посередине дороги вдоль осевой линии. Казалось бы, чего проще – рванул со всех ног в сторону, туда, где машине не проехать – и погоне конец. Но нет! Бегут, болезные, в свете фар, как тупые зайцы, и истерически размахивают конечностями.
Сюда же: в реальности бегущего вдоль осевой человека можно догнать на машине за считанные мгновения. А тут они бегут чуть ли не по несколько минут, как будто у машины проблемы с мотором, или вторая передача не включается.
За окнами – гроза. Молнии освещают помещение непрерывно. Десятки молний, одна за другой, вспышки идут нескончаемой чередой, по несколько минут подряд. При этом звук грома не отстает от вспышек ни на секунду, будто разряды бьют в землю прямо у дверей. Этот штамп нелеп и смешон – вы когда-нибудь видели грозу, при которой молнии ударяют по двадцать раз в минуту?
Сюда же: когда на экране происходит появление кого-то или чего-то зловещего, именно в этот момент раздается гром и вспыхивает молния. Прямо эпик.
Герои проникли в логово маньяка. Как понять, что он маньяк? Да очень просто: у настоящего маньяка все стены завешаны фотографиями, журнальными вырезками и тому подобным. Ну, и надписи, конечно, зловещие, порой даже сделаны КРОВЬЮ. А то, что в реальности у маньяков в квартире просто все завалено барахлом, и царит банальный бардак, в котором нужно битый час откапывать улики – это мелочи. И это неинтересно.
Сотовые телефоны перестают работать именно в тот момент, когда они остро нужны. Все остальное время они работали отлично, а тут раз – и отрубились, как назло. И все, не позвонить, не позвать на помощь.
Именно тогда, когда ОЧЕНЬ НАДО, чтобы машина завелась, эта зараза не заводится! Тут маньяк в машину лезет, или бандит с пистолетом бежит и палит почем зря, а мотор ни одной вспышки не дает. Терзаем стартер, снова и снова, и проклинаем судьбу. Дико нелепый штамп.
Кстати: машину можно оживить, надрывно прокричав заклинание "КАМОН!!!"
Если выключить свет, все равно все прекрасно видно, даже читать можно. В окно такой свет льется, как будто луну усилили раз в десять. Особо умиляет, если при этом идет дождь.
Ночью в лесу или в поле вдалеке всегда стоит прожектор, хорошо освещающий все вокруг.
Во всех домах телефон стоит только возле кровати, и он звонит только поздно ночью. Пробежка до телефона, установленного в прихожей – ненужная для триллера деталь.
Телевизор включают как раз тогда, когда по нему передают что-то важное. Не раньше и не позже!
Если злодея убили, надо с замиранием сердца подойти к нему, и проверить, мертв ли он. Он, понятно, не мертв, и как схватит! А не судьба было поскорее сделать ноги, пока он лежит без движения? Ну зачем к нему идти, да еще и трогать? Девушка, вы в своем уме?
Про войну
В кино про войну лучший друг героя всегда погибает. Иногда он умирает на руках у героя.
Если второстепенный герой перед битвой рассказывает о своих планах на будущее и показывает фото своей любимой – у него нет ни малейших шансов выжить. Держал бы язык за зубами – глядишь, уцелел бы.
В воздушном бою очень легко сделать так, чтобы вражеские пилоты врезались друг в друга. Это вообще без комментариев.
Авто
Человек, ведущий машину, болтает с пассажирами, почти не глядя на дорогу. При этом еще и вертит рулем туда-сюда, хотя машина едет прямо. Все ясно: машина на платформе.
Чтобы угнать любую машину, надо просто соединить какие-то два проводка, которые всегда висят в прямой досягаемости где-то в районе коленок. Это дело пары секунд. Вот бы в жизни посмотреть, как герои будут эти проводки выковыривать из рулевой колонки и зачищать ногтями от изоляции. Смеху не оберешься.
Если попасть в машину из пистолета, она взорвется с оглушительным грохотом, превратившись в огненный шар. Дичь. Были уже желающие проверить, взорвется машина с полным баком бензина, или нет, если ее расстрелять из огнестрельного оружия разного калибра. Машин десять в решето превратили, и ни одна не взорвалась.
При любой аварии машины взлетают высоко в воздух, и летят, кувыркаясь, несколько десятков метров. Постановщики трюков сильно злоупотребляют въездными рампами где надо и не надо. Кстати о взрывах – машины взрываются даже помяв крыло (несильно). Замучали уже своими красочными взрывами. В жизни для взрыва надо на скорости сто километров в час в бетонную стенку въехать (и то не факт, что машина взорвется), а тут – напоролся лобовым стеклом на штырь – и готово дело.
Когда машина лежит на крыше – она стопроцентно сначала загорится, а потом взорвется. Хотя казалось, с чего бы?
Во время автомобильной погони машины постоянно сбивают лотки с фруктами, детские коляски, наполненные какой-нибудь фигней, и лист стекла, который несут двое грузчиков. Просто классика.
Машины никогда не сбивают пешеходов, которые ловко отскакивают в самый последний момент. Неплохо также проехать сквозь летнее кафе, разметав столики.
Во время погони герой уходит от преследования, проскочив перед носом мчащегося на всех парах поезда, который совершенно случайно оказывается точно в нужном месте. У состава как минимум 50 вагонов. Часто ли в жизни попадаются поезда, которые мчатся через переезд на бешеной скорости как раз в тот момент, когда вы к нему подъезжаете? А в фильмах они словно караулят главного героя, чтобы тут же прийти к нему на помощь.
При погоне дорогу преследователям обязательно перегораживает грузовик.
Если у машины испорчены тормоза¸ герой узнает об этом только на вершине горы. В жизни он узнал бы об этом, потрогав ногой педаль тормоза, и обнаружив, что она провалилась в пол. В девяти случаях из десяти это произошло бы еще на парковке, до того, как он тронулся с места.
Герой никогда, никогда не станет тормозить ручным тормозом. Он будет отчаянно рулить до последнего столба. Хотя: выключаем зажигание (машина потихоньку тормозит неработающим двигателем), и подтягиваем ручной тормоз. Замедление довольно эффективное, при известной сноровке даже до сервиса можно доехать.
Уходить от погони лучше всего по встречной полосе. По своей – неинтересно. Никаких тебе лихорадочных маневров встречных водителей, нет аварий, дыма из под колес, словом, скукота.
Спуск на автомобиле по лестницам или прыжки с трамплинов – это святое. Особенно отличилась эта знаменитая улица в Сан-Франциско, которая спускается к морю этакими уступами, и погоня по которой превращается в залихватский аттракцион.
Поблизости от погони всегда есть водоем, в который красиво плюхнется один из автомобилей.
Если машина врезается сзади в другую – она взлетает ввысь, и далеко-далеко летит. Эти рампы преследуют зрителя из фильма в фильм.
А еще:
В каждой компании есть хотя бы один персонаж-придурок.
Все животные ведут себя как собаки, даже если они олени.
Невинная жертва раскидывает руки а-ля Иисус Христос.
Герои, которых позиционируют, как лучших в мире ученых, редкостные неучи, и не знают множества простых вещей.
Похороны часто проходят под дождем, кругом черные зонтики...
Умирающие второстепенные герои всегда находят возможность пообщаться напоследок.
Если главный герой знакомится с хорошей девушкой, у которой уже есть муж или бойфренд, в 99 случаях из 100 это полный кретин, который бьет ее, оскорбляет, денег не дает и вообще сволочь та еще.
Герои могут быстренько заняться любовью, через пару минут пригладить волосы, и появиться на людях как ни в чем не бывало.
Если иностранцы остаются наедине, они все равно говорят по-английски. Зачем? Ребята, вы оба русские, вот и говорите по-русски! Или вы практикуетесь?
Как только в кадре появляется кошка, она непременно начинает мяучить.
Женщины утром просыпаются с великолепно уложенными волосами и идеальным макияжем. Если они проснутся помятые и лохматые, это будет не комильфо.
Когда герой лежит в постели с женщиной, он открыт до пояса, она закрыта по грудь (L-образное одеяло). Понятно: мужской торс открыть – вещь хорошая, а вот женский торс открывать вроде как рейтинг не позволяет.
После секса обязательно надо покурить.
Героиня не потеет.
Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна без исключения (а иначе как создать парижский колорит?).
Главный герой к финальным титрам ВСЕГДА находит новую любовь (или обретает старую).
Все заканчивается очень хорошо.
@настроение:
@темы: Обзор фильмов, Okiniiri, Записки вольного мозговеда, Anthony ~Cherry~ Stark diary, НароШно не придумаешь, Для справки
-
-
13.02.2024 в 08:23Хотел бы поделиться с вами своим последним опытом поиска проверенного автосервиса в Оренбурге. После множества попыток, я наконец нашел то место, которым действительно остался доволен — AutoLife 56.
Что мне особенно понравилось в AutoLife, так это внимание к деталям каждого специалиста этого сервиса. Мастера не только с учетом всех требований решили проблему с моим автомобилем, но и предоставили полезные рекомендации по его дальнейшему обслуживанию.
Мне кажется важным поделиться этой информацией с вами, так как знаю, насколько непросто порой найти действительно надежный сервис. Если вы ищете качественный автосервис в Оренбурге, рекомендую обратить внимание на AutoLife, расположенный по адресу: г. Оренбург, ул. Берёзка, 20, корп. 2. Они работают с 10 утра до 8 вечера, каждый день, и более подробную информацию вы можете найти на их сайте: https://autolife56.ru/.
Надеюсь, мой опыт окажется ценным для кого-то из вас. Буду рад почитать ваши отзывы, если решите воспользоваться услугами AutoLife56.
Ремонт трансмиссии в Оренбурге
Ссылки на ресурсы
Вашему вниманию советуем лучший автосервис в Оренбурге - AutoLife56 Обзор: лучший в городе автосервис в Оренбурге - автосервис AutoLife Опыт использования проверенного автосервиса в Оренбурге завершился успехом: автосервис AutoLife Вашему вниманию рекомендуем надёжный автосервис в Оренбурге - автосервис AutoLife Не игнорируйте: автосервис AutoLife — решение ваших проблем в мире авторемонта в Оренбурге 5d5c595
-
-
21.02.2024 в 04:22eroscenu.ru/?page=44611
eroscenu.ru/?page=9425
eroscenu.ru/?page=45286
eroscenu.ru/?page=18344
eroscenu.ru/?page=38793
eroscenu.ru/?page=11257
eroscenu.ru/?page=9400
eroscenu.ru/?page=15391
eroscenu.ru/?page=14944
eroscenu.ru/?page=39327
eroscenu.ru/?page=49960
eroscenu.ru/?page=37348
eroscenu.ru/?page=11094
eroscenu.ru/?page=4772
eroscenu.ru/?page=15067
eroscenu.ru/?page=24323
eroscenu.ru/?page=13259
eroscenu.ru/?page=2603
eroscenu.ru/?page=41928
eroscenu.ru/?page=10573
технологические ссылки научные ссылки информативные ссылки музыкальные ссылки интересные ссылки литературные ссылки развлекательные ссылки эксклюзивные ссылки экологические ссылки экологические ссылки 595e78f