Жил, как норд и умер, как норд....
"– Он же отвратителен. Как можно его любить?
– Я знал его другим. Я помню его другим. И я знаю, он снова станет таким, каким был.
– Он же мертв. А мертвые не меняются.
– Смерть тоже не вечна."
(Джорди Риверс. Во имя Закона)
Что стоит за той тонкой гранью, где тьма полностью поглощают душу скорбью? Что такое скорбь вообще?
Есть ли прок в том, чтобы скорбеть о своей потере и сколько должна длиться эта невыносимая пытка? Отец умер.. позвонили в 8,20 утра, 14 числа… Первая реакция – злость.. на него.. после на себя…. Потом короткая вспышка ярости… от – я не верю, до - я знал, что так и будет… Утром отвез тело в морг на вскрытие, которое показало, что у него был рак легких…. Как ни странно чувства вины, - потому что не настоял на лечении – не было. Он был уникальным человеком – жил ни о чем не сожалея и умер там, где захотел – в своей постели в своем доме…. Его жена оправдывается передо мной – хотела тебе позвонить, он запретил… Эх, папа, в этом ты весь – если сказал нет, но хрен вам….
В морге было весело… покурил бы, но поскольку весь и так на лекарствах, то остался без сигареты… Сказать что мне плохо… не могу. Отец был человеком своеобразным, но лучшим из тех, кто мог бы попасть в мои отцы. Я во многом такой, потому что он меня воспитывал до 15 лет. Била мама, а воспитывал, как раз он.
Мне просто чего-то не хватает... игры с ним в шахматы, разговоров о звездном небе и обсуждения книг, и то что в основном он говорил матом не портило общего впечатления. Из всех моих родственников, последним кто понимал меня с полувзгляда, был он. Ушла прабабушка,.. мой дед, после бабушка,… а теперь и он.. оставшиеся – уже не совсем то. Эту пустоту ничем не заполнишь, на их месте никто не будет… Да, придут новые люди, займут свои места в моей душе, но... я не страдаю абстрактным замещением.
Вчера похоронили его.
Странная штука скорбь... накатывает волнами. После первого осознания –его больше нет, когда забрали из морга - (мне почему-то казалось до последнего что произошла ошибка, но после морга понял, что у же не произойдет) - вторая волна, когда отпевал священник, (а отец всегда говорил на эту тему, чтоб его похоронили в целлофановом мешке на каком-нибудь поле, и никакого священника)… Казалось что вот все… когда касаешься холодной руки и не чувствуешь жизни. Это холод, который никогда не нагреется. И последний отчаянный всплеск надежды на чудо – когда начали бросать землю в могилу. Странно, но мне отчаянно хотелось чтобы постучали из гроба что ли…
Все закончилось….
Я держусь, как могу….
То есть держался до похорон.. вчера ночью, выпив полбутылки виски.. чуть не сошел с ума, пытаясь самому себе доказать, что все мы там будем и собственно он не хотел бы, чтоб я на этом подорвал здоровье…
Плюс его родня, именно меня за родню и не считает. Батя голубоглазый светлый русич, я черноволосый, черноглазый, скорее азиат... Плохая кровь... даже сегодня его сестра целует моего младшего брата и говорит – ты из нашего рода, а старший - цыганская кровь... А отец все мне оставил… чую.. это ещё тот будет фестиваль по урванною пирога. Папа молодец и тут пошутил над всеми, всю сознательную жизнь любил младшего сына, наследство оставил только старшему.. Меня не любят? Я слабо выразил их чувства…
На фиг… сегодня пить не будут...
Проснулся с жутким головняком,.. и долго пытался доказать унитазу что не собираюсь в нём утонуть.. хватит....
Отец бы оценил но по головке не погладил…
Он не любил цветы, а я утопил его могилу в гвоздиках....
Памятник решил ему заказать в виде кельтского креста, и пусть мне хоть кто-то слово поперек скажет…
Скорбеть не прошу, жалости не приму…
Так что со мной делать?
Обнять и плакать?
"Что такое скорбь? Теперь я могу ответить. Скорбь подобна огромному листу золоченой меди. Одному из тех, что берут для обшивки корабельного днища. Огромный лист. И он такой… неудобный, что ли? Гулкий. Громоздкий. Как ни возьми, все неудобно. Или пальцы порежешь, или выронишь… И лист этот ни взять толком, ни перехватить. Ты его поднимаешь, держишь. Он срывается и углом – по горлу."
(Шимун Врочек. Рим. Последний легат)